Nutzloses Wissen

Zur Feier des Tages. Neuer Eintrag aus dem Tagebuch.

Töröö-Spiel: reizt Frau und Elefant

8:00 Uhr: „Afsteeeeeeeennnnn!!!!!!!!“. Stehe sofort senkrecht im Bett. Seit Sohn (fast 2) spricht, übernimmt er das Wecken. Schneller würde mich wohl nur ein Kavallerie-Trompeter aus den Federn bringen.

8:01 Uhr: Sohn nimmt meine Hand und drück sie mir ins Gesicht. Möchte, dass ich Elefant für ihn spiele. Kann er haben. Muss eh schnäuzen. Aber er will natürlich die Törööö-Sache von mir sehen.

8:02 Uhr: Sohn will Törööö von mir hören

8:02:30 Uhr: siehe 8:02

8:03 Uhr: Argh: Nase war zu voll. Brauche dringend ein Tempo!

8:05 Uhr: Frau beendet Elefantenspiele im Bett. Muss meiner Aufgabe als Ernährer nachkommen. Im Klartext: Semmeln holen.

8:30 Uhr: Bin froh dem Törööö-Geschrei von Sohn zu entkommen. Mache ich mich auf den Weg zur Garage. Bedenke im vorbeigehen den Raben mit einem fröhlichen Fluch und schwinge mich aufs Rad.

8:32 Uhr: Sehr gut, kann fast zwei Minuten Rad fahren, ohne außer Atem zu kommen. Tägliches Training zahlt sich aus. Überlege nächstes Jahr eine Etappe bei der Tour mitzufahren. Vielleicht Alp d’Huez. Quäl Dich Du Sau!

8:40 Uhr: Bäckereifachverkäuferin wieder erfolgreich verwirrt. Aufmerksamer Kunde macht sie aber auf Ihren Fehler aufmerksam. Dieses ARSCHLOCH! Heuchle Überraschung. Gelingt mir ganz gut. Morgen ist ja auch noch ein Tag.

9:30 Uhr: Sohn (fast 2) hat zum Frühstück zwei Brezen und eine Marmeladensemmel vertilgt. Dazu zwei Tassen Milch. Frau schlägt Ausflug in den Zoo vor. Sohn ist begeistert. Rennt Törööö-rufend durch die Wohnung. Gebe mich geschlagen.

9:45 Uhr: Abfahrt zum Zoo. Sehr süß: Sohn ist total aus dem Häuschen. Plappert die ganze Zeit von Löwe und Hase oder ruft Törööö

10:00 Uhr: Sohn bringt Vorfreude auf Zoo durch kotzen zum Ausdruck. Frage mich, wie das alles in dem kleinen Kerl Platz hatte?

10:15 Uhr: Ankunft am Zoo. Sohn sieht Nashorn, ruft Törööö, ist begeistert. Habe noch leichten Kotzgeruch in der Nase.

10:45 Uhr: Sohn bezeichnet alle Tiere jetzt als Nashorn. Kotzgeruch jetzt durch Geruch von 100 kg Entenscheiße gelöst in 10 Liter Wasser ersetzt. Was solls: Sohn hat Spaß.

12:00 Uhr: Essen am Spielplatz. Sohn versucht, die Arme beim Törööö-Spiel richtig einzusetzen. Scheitert. Gebe Vorführung meiner Törööö-Künste. Ernte dafür große Bewunderung. Einer klatscht sogar und ruft Bravo. Fühle mich geehrt. Der Kerl war mindestens vier! Frau beschließt noch einen Kaffee zu trinken. Ist leicht genervt wegen der Törööö-Sache. Weiber.

12:20 Uhr: Nähern uns dem Elefanten-Gehege. Berauscht vom Erfolg am Sandkasten geben Sohn und ich unsere Törööö-Künste zum Besten.

12:22 Uhr: Sohn und ich fordern Elefantenbullen zum Törööö-Duell.

12:25 Uhr: Endlich. Elefant nimmt Herausforderung an. Trötet wild, wackelt mit den Ohren und rennt auf uns zu. Will uns wohl beindrucken.

12:26 Uhr: Elefant steht jetzt fast direkt vor uns. Nur noch der Graben und die hüfthohe Absperrung trennen uns. Sohn und ich rufen laut Törööö. Elefant spielt mit einem Baumstamm. Süß

12:27 Uhr: Sohn hat seinen Schnuller auf den Elefanten geworfen.

12:27 und 3 Sekunden: Elefant wirft seinen Baumstamm auf uns. Rette Sohn und mich mit wagemutigem Hechtsprung.

12:29 Uhr: Pfleger rennen herbei. Versuchen den aufgebrachten Elefanten zu beruhigen.

12:30 Uhr: Ziehe mich mit Sohn unauffällig zurück. Holen Frau vom Spielplatz ab. Verlassen den Zoo ohne ein weiteres Törööö. Geben uns ahnungslos wegen des Aufruhrs am Elefantengehege.

Verbringe den Rest des Tages damit Plan zur Verwirrung der Metzgereifachverkäuferin zu entwerfen. Muss schließlich eine Familie ernähren. Nicht dass der Rabe doch noch herhalten muss.

PS: Sollte jemand meine Frau kennen. Bitte: Das muss unser Geheimnis bleiben. Bitte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!