Das Video hier, hat mir wirklich meinen Tag gerettet:
Rodney Carrington – Show them to me Subtitles – MyVideo
Aug 20
Aug 16
Meine Damen und Herren, geneigte Leser, vereehrte Apple-Fans. Setzt Euch doch mal kurz zu mir auf die Couch und lasst Euch eine kleine Geschichte erzählen.
Es trug sich zu am 21.06.2010, da bestellte ich bei der Volkswagen AG in Wolfsburg ein Auto. Genauer gesagt, orderte ich einen Golf Plus. Die Damen und Herren bei Volkswagen waren sehr nett zu mir und gaben als Liefertermin voraussichtlich Mitte September an. Man würde hier lieber auf Nummer sicher gehen, denn wegen dem DSG-Getriebe könnte es zu Lieferengpässen kommen. Ich sollte mich doch einfach so Mitte August melden, dann wüsste man schon sehr genau Bescheid.
Fast zeitgleich, nur drei Tage später, also genau am 24.06.2010, habe ich ein iPhone4 bestellt. Genauer gesagt, ein iPhone 4 mit 32 GB. Die Dame, die in einem Callcenter saß, war sehr nett zu mir. Sie gab als Liefertermin voraussichtlich den 14.07 an. Spätestens, wohlgemerkt, denn es sei ja eine große Menge bestellt und schon unterwegs. Sorgen sollte ich mir keine machen, von Lieferengpässen wüsste sie nix.
Heute, am 16.08 kann ich nach zwei weiteren Telefonaten folgenden Statusbericht abgeben.
Volkswagen vermeldet, dass mein Golf gerade aus der Lackiererei kommt und jetzt in die Endmontage geht. Man ist zuversichtlich, dass ich das Auto Anfang September abholen kann. Vielleicht sogar noch im August, aber man will nicht zu viel versprechen.
Die Telekom kann über den Lieferstatus des iPhones keinerlei Aussagen machen. Man steckt da ja nicht drin. Vielleicht ist der Container mit meinem iPhone ja schon unterwegs. Evenutell kommt der Container auch schon aus dem Zoll. Ganz sicher sollte ich das Telefon aber bis Ende August haben. Da müsste schon die Welt untergehen, damit da noch was schiefgeht.
Könnt ihr mich lachen hören? Was ist das für eine Welt, in der man ein Auto schneller baut und ausliefert, als ein doofes kleines Handy. Ich werde berichten.
PS: Gerade hab ich jetzt mal ein Samsung i9000 bestellt. Nur so aus Spaß. Hat auch ein i im Namen und damit telefonieren soll man ja auch können…
PPS: Von HOH kam gerade die Meldung, dass das i9000 an mich verschickt wurde, ich sollte es also morgen haben. Ich glaube Apple kann mich mal…
Jul 02
Treffen sich ein Franzose, ein Italiener und ein Engländer am Flughafen. Sagt der Franzose: Lasst uns noch ein bisschen warten! Darauf der Italiener: Worauf denn? Sagt der Engländer: Auf die Argentinier!
Los Jungs, auf geht’s. Und dann zur Inspiration
Mai 07
Mrz 31
Meine Damen und Herren, dieser Blog hier wird leider nicht mehr so häufig kommentiert wie früher. Trotzdem will ich noch mal versuchen das kollektive Gedächtnis zu nutzen. Gerade kam nämlich eine Email mit den Fragen, über die man mal nachdenken sollte. Manche kennen Sie auch unter dem Begriff “Fragen, auf die es keine Antwort gibt”. Ein paar davon kannt ich schon, andere waren mir völlig neu und bei einigen, musste ich wirklich laut gackern. Aber jetzt genug geredet, hier kommen die lustigsten Fragen der Menschheit. Meine Lieblinge hab ich mal gefettet. So, und jetzt seid ihr gefragt: Wer kennt mehr von diesen Fragen….bitte sofort ab in die Kommentare…
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Mrz 11
Gerade eben mit einem sehr geilen schwäbischen Wortwitz an der Zuhörerschaft im Büro gescheitert. Hätte ich ihn aufgeschrieben, wäre das nicht passiert…
Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein?
Notrufsäule!
Mrz 09
Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist!“
Feb 05
Ich liebe ja Wortspielereien. Weil ich momentan aber eher wenig schreibe, fehlt mir die Inspiration zu neuen Worten oder Spielereien.
Aber gerade eben, da hab ich ein neues Wort erfunden. Und weil ich das super finde, blogge ich das dann auch mal eben. Außerdem hab ich schon länger nix mehr gebloggt. Da schlag ich quasi zwei Fliegen mit einer Klappe.
Also, hier mein neues Wort
Organimarcus
geil, oder?
Und noch ein Tipp: Gestern war Wolf Schneider bei “Mensch Otto” auf Bayern3 zu hören. Sehr geil. Ein Wortvirtuose der Herr Schneider. Er spricht genauso geil, wie er schreibt. Da sitzt wirklich jedes Wort. Glaubt ihr nicht – hier könnt ihr das nachhören….
Heute kommt dann übrigens Herr Schumann zu Wort. Ich bin gespannt. Der Herr Schumann ist nämlich wortmäßig nicht wirklich virtuos unterwegs. Sag ich jetzt mal so.
Okt 27
Hihi, gestern war Comedy-Gipfel auf Bayern 3. Bester Witz des Abends:
Ich hätte als Kind nie gewagt, zu meinem Vater zu sagen:
“Du, mir ist sooooo langweilig!”
Der hat darauf immer gesagt:
“Dann zieh dich aus und pass auf deine Klamotten auf!”
Brüller, vor allem in der bayerischen Mundart!
Ach so, wenn ich mich nicht irre, dann war der von Günther Grünwald….
Hier mal ein paar weitere Brüller Continue reading »
Sep 21
Was haben Jesus und ein VW-Transporter gemeinsam ?
Beide sind Mehrtürer.
Aug 24
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!”
“Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!”
Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!”
“Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!”
“Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!”
Der Masochist schaut kurz in die Runde, grinst und sagt: “Miau!”
Jul 24
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?
Eine Nuschel ;-)
Jul 14
Wie heißt ein Haus, in dem nur Katzen wohen?
Mietzhaus
Jun 12
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch…
Feb 27
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: “Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!” Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: “Was gibt’s denn heute, Liebling?”
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: “Reste von gestern!”
Feb 23
Fragt in Köln die Metzgereiverkäuferin den Narren : “Was darf es denn sein ? Antwortet der Narr : Tatar, Tatar, Tatar…”
Feb 13
Der geneigte Leser weiß um meine Frisösenerfahrungen – und auch, das ich darum gerne zum Friseur gehe. Heute war es mal wieder so weit. Zuerste unterhielten sich die Damen ausführlich über Nachnamen in Deutschland.
“Was ist wohl der häufigste Nachname in Deutschland?” – orakelte da die eine.
“Das ist Müller” – wusste ich natürlich zu berichten und die Damen waren beeindruckt.
Dann wurde, ganz wie es sich für ein ordentliches Friseurgespräch gehört, natürlich auch über das Wetter gesprochen. “Also das es jetzt noch mal schneit ist schon doof”, war der allgemeine Tenor. Und vom Schnee war es natürlich kein weiter Weg mehr bis zum Thema Autofahren.
“Schrecklich, wenn ein bisschen Schnee liegt, ist hier echtes Chaos!”, stellte die Dame dann fest. Da hatte ich dann den passenden Witz dazu:
Treffen sich zwei Schneeflocken. Sagt die eine zur anderen: Was machen wir denn heute? Sagt die ander: Komm, gehen wir nach Augsburg und machen ein bisschen Chaos!
Ich rechnete zumindest mit einem kleinen Lacher. Doch ich erntete nur Stille. Gut, dachte ich mir. Muss ja nicht immer ein Brüller sein. Die Frisösen schnitten dann auch einfach weiter. Ca. drei Minuten lang. Dann fing die eine an zu gackern und konnte gar nicht mehr aufhören. Die anderen – ich inklusive – guckten verduzt. Das gackern wurde zu einem echten Lachanfall – und dann mussten die Damen die Kollegin natürlich fragen, was denn jetzt so lustig ist.
“Zwei Schneeflocken”, presste sie zischen dem Lachen heraus. “Chaos” lachte sie weiter. Und da wusste ich – jetzt hatte zumindest eine meinen Witz verstanden…die anderen schüttelten noch immer den Kopf.
Jan 16
Ha, mit seinem letzten Kommentar hatte Stefko natürlich recht. Man muss halt doch auf das wesentliche konzentrierern.
Darum hier und jetzt mal zwei ganz üble Witze…
Was ist rot und hilft im Büro?
Eine Paprikantin!
und gleich noch einer…
Kommt ein Schornsteinfeger in ‘ne Kneipe.
Sagt der Wirt: “Der geht aufs Haus.”
Okt 21
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: “Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!”
Der Farmer sagt zu ihnen: “Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben.”
Er hält den Kübel hoch: “Ich will nur den Alligator füttern.”
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
Okt 04
Wenn Pinnocio Ohrenschmerzen hat, geht er dann zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt?
Aug 18
Gesichtsheben und Frisurreiten
Aug 08
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß!!!
Aug 05
Im tiefsten Bayern. Sagt der kleine Bub zum Papa: „Ich hab’ mich verliebt.“ Fragt der Papa: „In wen denn, in die Moni?“ – „Nein!“ – „Die Resi?“ – „Nein!“ – „In die Uschi?“ – „Nein! In den Toni!“ -
„Toni? Bist du narrisch, der ist doch evangelisch.“
Jul 10
Gespräche mit Vier-jährigen sind nich immer so lustig…
Kai: Ich habe neue Zahlen gelernt.
Ich: Oi, welche denn?
Kai: Sag ich nicht. Sind geheim.
Ich: Ehrlich? Darf ich die gar nicht wissen.
Kai: Nö. Aber ich sag sie dir trotzdem, nämlich S, R und O!!
Jul 04
Gestern noch gebloggt, heute schon auf der Showbühne. Und jetzt alle….kennt ihr die Pupsepuppe aus der Mittagsgruppe, von der die ganze Kita spricht….
Den Text gibts einen Eintrag weiter vorn.
Jul 03
Das beste am heutigen Tag war der Anruf der Frau, die mir mitteilte, dass die Tochter stehen kann. Schon heute morgen dachte ich mir sowas. Aber Männer haben da ja keine Ahnung von. Sagte zumindest die Frau. Und dann kam da noch dieser Link hier. Und jetzt sitze ich hier und frage mich, warum ich Depp für meine Hochzeit den Walzer gelernt habe. Das wäre verdammt noch mal tausendmal cooler gewesen.
Evolution Of The Wedding Dance – Watch more free videos
PS: Etwa eine Minute lang ist es ziemlich langweilig. Aber dann wird es soo geil!
Apropso ziemlich geil. Heute morgen noch ganz spontan ein kleines Lied für die Tochter gedichtet. Vielleicht sing ich es noch ein…
Kennt ihr die Pupsepuppe
Aus der Mittagsgruppe
Von der die ganze KITA spricht
Die kleine süße Biene
Mit der Pogardiene
Vor dem Babydollgesäß
Dilara, Dilara
Heißt die kleine Maus
Sie ist die Pupsepuppe
Aus der Mittagsgruppe und genau so sieht sie aus.
Da staunt der Vorder Papa
Da staunt der hintere Papa
Da staunt ein jeder, der sie kennt
Und mancher Papasohn hat sie schon
Einmal pupsen hörn
Ja sogar mir, sogar mir
Blieb das Herz fast stehen
Denn diese Pupsepuppe
Aus der Bauchtanztruppe
pupste ohne Pause lang.
Die kleine süße Biene
Mit der Pogardiene
Und die ganz schön stinken kann
Dielara Dielara pupste kräftig los
Ja diese Pupsepuppe aus der Mittagsgruppe
Die stinkt wirklich ganz famos.
Jun 20
Mein Gott, was hab ich gelacht. Tränen habe ich gelacht!
SIE SAGT: “Ich muss zum Sport.”
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: “Ich muss zum Spoooort.”
ER: “Was machste denn?”
SIE: “Bauch, Beine, Po!”
ER: “Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! ”
Jun 17
Mein neuer liebster Comic-Zeichner. Teilweise sind die sowas von genial. Bespiel: Hier klicken und dann auf Bild 40 springen!
Mai 19
Dann mindestens bis zu Minute drei dranbleiben. Der Typ in der Mitte ist der Hammer. Ich halte es kaum noch aus. Ich hab schon Bauchweh!!!!
Funniest Laugh Ever – Watch more free videos
