Treffen sich ein Franzose, ein Italiener und ein Engländer am Flughafen. Sagt der Franzose: Lasst uns noch ein bisschen warten! Darauf der Italiener: Worauf denn? Sagt der Engländer: Auf die Argentinier!
Los Jungs, auf geht’s. Und dann zur Inspiration
Warum, das erklärt uns die Bild-Zeitung. Und weil die den Artikel vielleicht wieder vom Netz nehmen, hier ein Screenshot…
Werden wir Weltmeister sein
Ich benutze Computer, Tastaturen und Mäuse seit meinem 14 Lebensjahr regelmäßig. Seit mehr als 12 Jahren täglich und im Schnitt pro Werktag ziemlich sicher sogar mehr als 6 Stunden.
Noch niemals in meinem Leben habe ich auch nur einen Tropfen Flüssigkeit über einer Tastatur vergossen. Bis gerade eben. Da hab ich eine halbe Tasse Kaffee in den 10er-Block geleert.
Ein historisches Datum, dieser 30.06.2010. Auch wenn das niemals eine Millionen-Frage bei Herr Jauch werden wird. Obwohl. Wer weiß…
Meine Damen und Herren, geneigte Leser,
ist unter euch einer, der sich mit Messerschleifen auskennt? Googeln kann ich selber und ein Gatco/Lansky-Messerschleifsystem hab ich auch schon, bin mit dem Ergebnis aber nur teilweise zufrieden. Ich bekomme damit eine gute Gebrauchsschärfe hin – sprich, ich kann den Papiertest problemlos machen, aber so richtig rasiermesserscharf wird das nicht. Warum ich das jetzt schreibe – nun, ich habe zum Geburtstag ein tolles japanisches Messer bekommen, das war im April und so langsam aber sicher würde das Messer mal wieder einen Schliff vertragen. Ich weiß nicht, ob das mit dem Gatco-Dings klappt und ich würde dieses wirklich großartige Messer nur ungern versauen. Daher die Frage….also, womit bekomm ich Messer am besten und einfachsten so scharf, dass ich mich wieder damit rasieren könnte, wenn ich das denn wollte. ;-)
Nachtrag: Kennt das Ding hier jemand?
Draußen regnet es, es hat 12 Grad. Aber ich sitze hier, schwitze und lecke ein Zitroneneis. Weil jetzt ist Sommer, egal ob man schwitzt oder friert. Sommer ist, was in Deinem Kopf passiert!
Genial. Und darum zum mitsingen für alle….
Hey MC, kennst Du den Sänger? Da scheint Konkurrenz zu wachsen…
Je länger ich als Arbeitgeber tätig bin, desto mehr bewahrheiteten sich die Weisheiten von Jakob Formann, dem Held aus dem Buch “Hurra wir leben noch” von Johannes Mario Simmel. Man mag über den Autor jetzt denken was man will, ich für meinen Teil liebe Herr Simmel seit ich “Es muss nicht immer Kaviar sein” zum ersten Mal gelesen habe.
Warum ich das schreibe? Nun, nehmen wir mal an, ich wäre bisher allen meinen Mitarbeitern nach bestem Wissen und Gewissen begegnet. Nehmen wir noch mal weiter an, ich hätte einen Mitarbeiter oder eine Mitarbeiterin eingestellt, die der Liebe wegen nach Augsburg gezogen wäre. Nehmen wir doch mal weiter an, die Mitarbeiterin oder der Mitarbeiter hätte sich dann, so nach vier Wochen wieder von der neuen Liebe getrennt.
Jetzt denken wir mal weiter nach. Die Dame oder der Herr, wäre also extra aus Hamburg, Bremen oder Berlin nach Augsburg gezogen. Hätte bei mir/uns zufällig einen Job bekommen, und würde sich jetzt wieder trennen und wäre deswegen am Boden zerstört. Zu allem überfluss ist der Mitarbeiter auch noch alleinerziehend.
Ich/wir denke dann natürlich, dass es meine Pfilcht als Arbeitgeber ist, der Dame oder dem Herren zu helfen. Ich tue das ohne groß darüber nachzudenken. Ich gebe der Person einen Kredit, damit die neue Wohung, bei deren Suche ich geholfen habe, auch eingerichtet werden kann. Andere Mitarbeiter helfen in ihrer Freizeit beim UmzugEbe. Freunde des Unternehmens helfen ebenfalls unentgeldlich. Ist doch klar, schließlich hilft man ja gern. Und weil man ja auch die soziale Verantwortung für die Mitarbeiter hat, ermöglicht man Ausnahmen bei der Arbeitszeit damit das Kind auch gut versorgt werden kann.
Das Ende vom Liedes: Die Person beschließt den Job zu kündigen und wieder zurück in die Heimat zu gehen. Eine Entscheidung, die man ja sofort nachvollziehen kann. Man spricht, man zeigt Verständnis, kommt als Arbeitgeber entgegen und löst alles möglichst unbürokratisch. Man kennt sich ja. Und man hat ja geholfen. Wer wird denn da zicken machen und zum Beispiel den Kredit nicht zurück zahlen? Eben. Wie man in den Wald schreit, so hallt es zurück.
So eine Scheiße! Lest “Hurra wir Leben noch”. Aus dem Gedächtnis geschrieben sagt Herr Formann, nachdem alle seine Arbeitnehmer, die er immer vorblich behandelt hat streiken:”Du könntest ihnen goldene Kloschüsseln geben, aber am Ende würden sie auch darüber motzen und sagen, du hast sie nur ausgebeutet!”.
Ich könnte jetzt noch ein zwei andere Geschichten erzählen, die zwar meinem Karmapunktkonto gut getan, dem Bankkonto aber immer geschadetet haben. Und dann könnte ich hoffen, dass sie hier Kommentatoren zu Wort melden, die sagen, dass ich alles richtig gemacht habe. Ob ich das aber wirlich will und ob mir das wirklich hilft, weiß ich noch nicht. Genauso wenig, wie ich weiß, ob ich den Eintrag hier wirklich lange stehen lasse werde…
Die Tochter (2 Jahre und ein halbes) will nicht herkommen und mich knuddeln.
Ich darauf: Du Matz, los, komm her!
Sie darauf: Bin keine Matz, du Tussie!
Kann es sein, dass sich String-Emil in letzer Zeit eine neue Homepage zugelegt hat? Ich glaub schon, oder:
http://www.string-emil.de/
Meine Damen und Herren, das heutige MMDT (Musik Motto des Tages) – Fußballer singen. Und da gibt es natürlich ganz großartige Perlen, die sicher fast jeder kennt. Allerdings bin ich mir auch sicher, dass ich einen Hit im Köcher habe, an den sich kaum jemand erinnern wird…oder weiß noch einer, dass die Village People mal mit der Nationalelf gesugen haben???
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Mit der Tochter heute den unterschied zwischen “sein” und “ihre” geübt.
Tochter (fast 2): Mama seine Zahnbüste
Ich: Falsch. Mama ihre Zahnbürste. Oder Mamas Zahnbürste
Tochter: OK.
Ich: Moritz seine Gummibärchen oder Moritz ihre Gummibärchen?
Tochter (entrüstet): Meine Gummibärchen!
Und damit ich es nicht vergesse: Statt Feuerwehr sagt die Tochter immer Feuerzei!! Kinder sind super!!!
Die geneigten Leser dieser kleinen Internetpräsenz müssten alle Künstler kennen. Wie auch immer: Boxen an und anhören, vor allem Regy Clasen ist unglaublich geil….
Hier ein Hammer-Song mit Hammer-Text…
Und hier bekomme ich immer Gänsehaut…
Ein wirklicher Geheimtipp ist Bernd Begemann (Kenn ich nur dank Franziska)
Kettcar könnte/sollte man kennen, der Sänger hat so eine Hammer-Stime
und die Band einen riesen Sound….
Und Klee hab ich vor ganz langer Zeit mal im Pavian gesehen. Könnte man kennen…
Und 2Raumwohnung war auch schon im Pavian. Ganz großartig und den Song kennt ihr jetzt aber bestimmt…
Und das ist der coolste Musiker, den ich kenne. DJMG (Der Junge mit der Gitarre)
Zum ersten Mal gehört in München auf Tollwood. Live. Ohne Verstärker. Nur mit der Gitarre. Hammer. Ich glaub 2.000 Leute hingen an seinen Lippen…
Dagegen…
MeerSeehn….
Und hier die Biografie…
http://www.laut.de/Der-Junge-Mit-Der-Gitarre
So ihr lieben Kleinen. Heute ist das MMDT – Titelmelodien berühmter Serien, die ihr bestimmt nicht kennt….
Dä wäre einmal Mr. Ed.
Übrigens: Das Pferd, das Mister Ed darstellte, hieß in Wirklichkeit Bamboo Harvester, wurde 1949 in Kalifornien geboren und starb 1970.
Die bezaubernde Jeannie
Die ersten Folgen der Serie wurden in Deutschland 1967 ausgestrahlt und erreichten eine Hammer-Quote von 48 Prozent. Darum ist die Serie bei den älteren Menschen auch so bekannt. Auch noch was ziemlich cooles: Die Idee für die Serie hatte Sydney Sheldon. Das ist ein sehr erfolgreicher Autor und war lange Zeit der Lieblingsautor meiner Frau.
Und Catweazle
Als die Serie damals lief, haben die Kinder nicht auf Hokus, Podus, Fidibus gezaubert sondern Salmei, Dalmei, Adomer gesagt. Das waren die magischen Catweazle-Worte. Besonders cool war auch Catweazles Kröte. Die hieß Kühlwalda. Und vielleicht kennt ihr das hier „Elektrick-Trick“ – haben wir auch Catweazle zu verdanken.
Meine Damen, das könnte der Beginn einer Serie werden. Mal sehen, wie lange ich das durchhalte…
Musik-Motto oder Musik-Held des Tages. MMDT oder MHDT
Heute:
Der großartige Bert Kaempfert. Wenn ich mich nicht irre, der einzige Künstler, der für Frank Sinatra, Elvis und die Beatles Musik geschrieben hat. Das sagt eigentlich schon alles.
Hier ein großartiges Medley…
wobei das hier sein größter Wurf ist.
So meine Damen und Herren, liebe Freunde des Apfels. Jetzt erklär mir doch bitte mal einer, warum man sich tatsächlich ein Telefon-Produkt von Apple kaufen sollte. Ich hab jetzt hier ein 3G mit 32 GB auf dem Tisch liegen. Orginale Neuware. Ich mach den Karton auf und stelle sofort fest, dass es keine Bedieungungsanleitung gibt. Neulich hat mir noch einer erklärt, dass Apple das Ipad ohne Bedieungsanleitung ausliefert, weil man die nicht braucht. Und wie geil das doch ist. Und wieviel das über Apple aussagen würde. Es geht nämlich bei allen Apple-Produkten nur darum, dass sie sich leicht bedienen lassen. Das mag auf das Iphone ja zutreffen – wenn es denn mal angeschalten ist. Davor hat der Jobs-Gott aber zwei Hürden gesetzt. Erstens das Einlegen der Sim-Karte. Ohne Hilfe war mir das jetzt so nicht möglich. Und eine Bedienungsanleitung liegt ja nicht bei. Und dann muss man es zweitens noch einschalten können. Hat auch nicht funktioniert. Weil Apple – kundenfreundlich wie immer – das Ding mit einem komplett entladenen Akku ausliefert. Und was passiert, wenn man dann endlich alle Hürden genommen hat? Genau. Das Iphone fordert mit einem ganz einfach zu verstehenden Bild, dass es an einen Computer mit installierter iTunes-Software angeschlossen werden muss. Spätestens jetzt sollte ich das Ding einfach wieder einpacken und es ins Regal stellen. Kann mir jetzt einer erklären, warum das iPhone so geil sein soll?
Ich werde weiter berichten. Ungeschönte Neugikeiten aus der Welt der komischen Äpfel. Bleiben Sie am Ball.
Nachtrag: Nach der Installation von iTunes saugt man erst Mal 300 MB für ein Update, dass das iPhne dann beim ersten Mal mit einer Fehlermeldung abbricht. Ich wette, ab jetzt kostet es Geld, wenn man das iPhone trotzdem benutzen will!
Nachtrag 2: Die nächste Fehlermeldung. Die Sim-Karte ist mit einer Pin-Nummer geschützt! Geil. Bin gespannt, wie es weitergeht.
Nachtrag 3: Erste Überraschung: Es sind nur 300 MB Speicher belegt. Dann werf ich jetzt mal meine ca. 10 GB große Outlook-PST-Datei rüber. Mal sehen, wie das iPhone damit klar kommt.
Nachtrag 4: Hat etwas gedauert, aber am Ende läuft jetzt alles. Jetzt telefonier ich dann vielleicht auch mal mit dem Ding ;-)
Ich gebe zu, ich war sehr gespannt auf das, was Kuppek da aus der PC-Welt machen würde. Die Gerüchte überschlugen sich ja förmlich. Jetzt, nachdem ich das Heft gesehen habe, bin ich – vorsichtig ausgedrückt – ziemlich enttäuscht. Kuppek hat da nix anderes als eine schnöde CoBi-Kopie gemacht. Ob das an der relativ kurzen Übernahme-Zeit liegt, oder ob ihm wirklich nichts besseres mehr einfällt, wird sich zeigen. Wie dem auch sei, es bleibt spannend.
Meine Damen und Herren, dieser Blog hier wird leider nicht mehr so häufig kommentiert wie früher. Trotzdem will ich noch mal versuchen das kollektive Gedächtnis zu nutzen. Gerade kam nämlich eine Email mit den Fragen, über die man mal nachdenken sollte. Manche kennen Sie auch unter dem Begriff “Fragen, auf die es keine Antwort gibt”. Ein paar davon kannt ich schon, andere waren mir völlig neu und bei einigen, musste ich wirklich laut gackern. Aber jetzt genug geredet, hier kommen die lustigsten Fragen der Menschheit. Meine Lieblinge hab ich mal gefettet. So, und jetzt seid ihr gefragt: Wer kennt mehr von diesen Fragen….bitte sofort ab in die Kommentare…
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Seit ich mich von diesem kleinen Film hier wecken lasse, starte ich immer sehr gut gelaunt in den Tag. Warum…guckt doch mal selbst…
Nach einem furiosen Spiel schlägt der FC Bayern Manchester United mit 4:1. Und jetzt ratet mal, wer dabei sein wird…genau! Wahnsinn!!!!!!!!!!!
Heute ist Ohrwurmgroßkampftag…von Frank Sinatra über Götz Alsmann bei Fettes Brot gelandet und dann spült mein Hirn das hier plötzlich an die Oberfläche…
Wie geil mein Hirn heute drauf ist. Hammer. Und jetzt alle…Ms Dy-Na-Miteee
Gerade eben mit einem sehr geilen schwäbischen Wortwitz an der Zuhörerschaft im Büro gescheitert. Hätte ich ihn aufgeschrieben, wäre das nicht passiert…
Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein?
Notrufsäule!
Ich bin mir jetzt ja nicht sicher, ob man überhaupt noch auf einen guten Artikel verlinken darf. Und wie sieht es eigentlich aktuell mit dem Blogger-Haß auf SPON-Online aus?
Wisst ihr was, scheiß drauf:
Ich fand den Artikel “Wie Adolf nach Indien kam” wirklich sehr interessant. Dass man uns wegen unserer Vergangenheit beispielsweise in Ägypten gern mag, wusste ich, aber das mit der Bettwäsche in Indien ist echt hart.
Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist!“
Alles muss ja mal sterben. Sogar die Wörter. Und auch Redewendungen leben nicht ewig.
Ich kann mich zum Beispiel daran erinnern, dass mein Opa, seine Aufforderungen gerne mal mit “..sonst staubt’s im Karton” beendete um ihnen besonderen Nachdruck zu verleihen.
Heute sagt das so, glaub ich zumindest, niemand mehr. Das ist eigentlich schade. Darum werde ich jetzt mal versuchen, diese Tradition an meine Kinder weiterzugeben.
Auch wenn ich zugeben muss, dass sich die Redewendung irgendwie komisch anhört…aber Tradition ist Tradition.
Und bevor das “…sonst staubt’s im Karton” in die Binsen geht, oder ich jetzt vom hundertsten ins tausendste komme und alle drei Kreuze machen, wenn einer sagt: “Mein lieber Scholli, jetzt reicht es aber”. Höre ich lieber auf und gehe auf Schusters Rappen in Richtung Bett. Gute Nacht John-Boy.
Normalerweise mag ich mein Hirn ja. Das liegt auch daran, dass es mir hin und wieder nette Ohrwürmer liefert. Üblicherweise sind die Ohrwürmer zwar etwas abgefahren, wie der geneigte Leser und Betrachter der Beiträge dieser Rubrik sicherlich weiß, aber nichts wofür ich mich schämen müsste. Bis heute konnte ich mich darauf verlassen, dann fing ich beim Zähneputzen mit der Tochter plötzlich an das hier zu singen…
Skandal!
Ich liebe ja Wortspielereien. Weil ich momentan aber eher wenig schreibe, fehlt mir die Inspiration zu neuen Worten oder Spielereien.
Aber gerade eben, da hab ich ein neues Wort erfunden. Und weil ich das super finde, blogge ich das dann auch mal eben. Außerdem hab ich schon länger nix mehr gebloggt. Da schlag ich quasi zwei Fliegen mit einer Klappe.
Also, hier mein neues Wort
Organimarcus
geil, oder?
Und noch ein Tipp: Gestern war Wolf Schneider bei “Mensch Otto” auf Bayern3 zu hören. Sehr geil. Ein Wortvirtuose der Herr Schneider. Er spricht genauso geil, wie er schreibt. Da sitzt wirklich jedes Wort. Glaubt ihr nicht – hier könnt ihr das nachhören….
Heute kommt dann übrigens Herr Schumann zu Wort. Ich bin gespannt. Der Herr Schumann ist nämlich wortmäßig nicht wirklich virtuos unterwegs. Sag ich jetzt mal so.
Wie geil ist das denn bitte…
Die Süddeutsche bloggt live vom Bayern-Spiel. …Butt verlädt Buffon wie eine Umzugskiste. Genial. Dafür kann ich ihnen die üble Radiowerbung ja schon fast wieder verzeihen.
Also los mitlesen!
